Manicomios! es lo que el mundo necesita

Me encantan los dias soleados! No soporto la lluvia, me da sue;o y es para gente que quiere quedarse encerrada en cuatro paredes. Para aquellos que amen un dia lluvioso pq les gusta estar encerrados en su cuarto, vayan a un manicomio!!!

El mundo deberia promover la construccion de mas manicomios, retenes, carceles, campos de concentracion o que se yo... ancianatos?? Donde las personas no normales, aquellas que le hacen la vida imposible o nosotros los dignos habitantes del mundo, fueran retenidas de por vida. El populacho que con sus actos y pensamientos barbaricos, estupidos, de personas ANORMALES Y SIN RACIOCINIO, nos amargan la existencia y el dia a dia. Esta noticia es Internacional.

Empecemos con la noticia de la chiquilla esta, Vanessa Hugdens, la que hace el ridiculo, perdon, el papel de Gabriela Montes en High School Musical 1 y 2 (Esperemos que no haya 3), ha decido revelar una serie de fotografias donde ella aparece DESNUDA!... si desnuda, los rumores son para ocultar que su noviecito Zac Efron, el que interpreta a Roy en la misma pelicula, es GAY. Esta chica es demasiado asquerosa, es como si la negra Glimeldys, la que vende helados frente a tu casa, quisiera tomarse una fotos en pelotas. Es super desagradable mostrar como Dios te trajo al mundo, porque sigues igualita a cuando naciste... PLANA, FOFA y FEA. Al manicomio contigo... Ya Disney no tiene remedio, todas sus actrices son de lo peor, ahi tienen a BRITNEY (video porno, drogomaniaca, alcoholica...), LINDSAY (drogomaniaca, "lesbiana", alcoholica...). Ahora lo que falta que la Hannah Montana tenga un video porno escondido o algo parecido.

Y Hablando de personas GAYS!!! La autora de libros J.K Rowling revelo esta semana que uno de los personajes mas queridos y respetados por los lectores es HOMOSEXUAL. Albus Dumbledore, el director de la escuela de Magia Hogwarts. Ahora despues de los siete libros, de que los chiquillos y no tan chiquillos se sentian atraidos por el mundo magico de Harry Potter, que consideraban a Dumbledore un ejemplo a seguir, una imagen intachable... Viene esta vieja loca a decir que es GAY. Es como si tu papa o tu abuelo, despues de conocerlo toda la vida te revelara que es homosexual. Las mentes de estas personas ahora estan violentadas con todo esto, es terrible, ella se siente bien, LIBERAL, DIFERENTE... a cambiar la imagen de este sujeto asi como asi...,que ejemplo le esta ense;ando al mundo... Locas como esta al Manicomio. Primero es Dumbledore... el siguiente seguro es Voldemort o el mismo Potter... si hubiese sabido esto no hubiese leido el libro... VIEJA ACOMPLEJADA.

Despues de suspenderle y darsela de nuevo, como por cuarta vez, la licencia de conducir a Britney Spears, la chica volvio a arrollar a dos papparazzis esta semana!! BRITNEY 2 PAPPARAZZI O!!! Como le van a dar la licencia de nuevo a Britney, una alcoholica, drogomaniaca calva, que maneja como una demonio llevandose por delante a cualquiera que se le atraviese por el camino. Entonces uno se pone a pensar, que pq en el tercer mundo para tener una licencia es todo un proceso burocratico!! Tienes que esperar como mil a;os a que las maquinicas que siempre estan da;adas funcionen!! Y lo peor que al manejar sin licencia te arriesgas a que un polimalandro que vive en algun barrio del pais,estos de moda que se visten de PM o de puta brasilera, te pare y haga lo que quiera contigo!! BRITNEY, EL IMBECIL QUE LE DIO DE NUEVO LA LICENCIA, LOS INEPTOS DEL TERCER MUNDO QUE DAN LICENCIAS Y LOS POLIMALANDROS TRAVESTIS al manicomio.

Y ahora que viene Halloween... no quiero imaginarmee los dizfraces de la gente... Creo que Halloween es una fiesta creada para expresar lo que la gente no pudo lograr ni llegar a ser (Proximo Post)... Asi que si sales y vez a gente dizfrasada de Doctores, Maestras, Vaqueros, Prostitutas, piensa que estos dizfracs representan lo que la gente queria ser pero no pudo. Estas personas SON Y SERAN PERDEDORES!

Postea un comentario y NOMINA a la persona que mandarias a un MANICOMIO.... incluida la monita tutu

Los amo!!!!!!!!!

CHISME: la magia destructiva

Para todos ustedes que nunca han tenido la oportunidad de presenciar o ser victima de este arte, porque hay que admitir que es el noveno arte (solo porque me gusta el 9), se los presento el CHISME!!!!

El chisme es mas fuerte que las pinceladas de un pintor, mas resonante que las notas de un músico, mas dramático que una obra de teatro y mas visual que una fotografía. El chisme es el arma nuclear por excelencia de aquellos que lo saben utilizar (A.K.A gente como nosotras) El fin máximo es la destrucción!!!

Origen
La palabra en inglés “gossip” se traduce al español como “chisme”. Si se pregunta a un norteamericano y a un mexicano lo que entienden por el término, es seguro que entenderán casi lo mismo. Pero cada palabra tiene una carga cultural distinta, una carga derivada de su origen.
La palabra inglesa “gossip” se deriva de “god”, “Dios”, y “sib”, “afín” o “relacionado” (de aquí, sibling, “hermano”). La palabra “godsibb” aludía a una persona relacionada con uno a través de Dios, como un padrino. Hasta el siglo XIX, “gossip” se usaba para aludir a un hombre que bebía con sus amigos, y la hermandad que los unía, y también se empleaba para aludir a una mujer que era amiga de la familia y hacía funciones de comadrona durante un parto (amiga que, por supuesto, chismeaba). En otras palabras, desde su raíz, “gossip” es una palabra con acepción positiva (Booooringg) pero personas vanguardistas como nosotras luego la convirtieron en la negatividad Divina de la sociedad.
En español “chisme” viene de “eisma”, cuya raíz proviene del griego “schisma”, que significa “corte”, “rotura”, “división”. La palabra “cisma”, usada para aludir a la división de una iglesia en sectas, tiene el mismo origen que “chisme”, que entonces desde su nacimiento tiene una carga negativa.

Me duele cada vez que las pobres almas del tercer mundo utilizando este arte para contarse tonterías de rancho y chusma como “Wilson le robo el cachito a Yasuri”. “La yubirizaira esta embarazada de Nuevo”. NO!!! el chisme es de la socialite!, es decir, de la gente que en realidad tiene algo que decir para destruir a otros. Pues bien, no se puede destruir a alguien que para empezar no es nadie, como el taxista de los valles del tuy o la puta Jesulyn de Petare. Se necesita clase y habilidad, además que imaginación maquiavélica para crear un buen chisme que cause revuelta entre los top y los high.
Asi que Conoce tu puesto y deja el chisme al menos de que seas lo suficientemente ario (que lo dudo) para utilizar este arte expresionista…

Como en el Mundo no hay magia sino pecados, el chisme no es la magia destructiva como dice el titulo (eso es de las matronas de pueblo), solo es un arma que solo utilizamos bien los que tenemos el derecho divino del pecado.
Ahora si eres apto, Cierra el blog o sigue leyendo y luego ve a crear un chisme de alguien. Te sentiras major en la manana. Lo prometo…

Nuevo Single del pecado

Disfrutenlo!!!!
El nuevo hit del invierno

Un poco de ti!!!

Queremos saber sobre que te gustaria leer, al igual que cualquier chisme, noticia, anecdota... del que quieras enterarte un poco mas...

Esta es tu oportunidad para convertirte en la protagonista de una noticia!!

Te recordamos que puedes mandar la foto de la persona mas fea!! que hayas visto en tu vida, o aquella que odies!! a la siguiente direccion

lospecadosdeltercermundo@gmail.com

Destruye a la Persona

En celebracion de nuestra visita numero 1000 y las que siguen viniendo, haremos un especial

P3M!!!

Mandanos tu foto o la de alguien a quien conozcas, o porque no la de alguien que odias, y nosotras la criticaremos hasta la muerte.

Direccion

lospecadosdeltercermundo@gmail.com

Atrevete!!!

El mundo en un plato de Soya

Un dia estaba caminando por las calles Chick del primer mundo y me di cuenta de la cantidad de chinos que hay. Lo peor es que hoy en dia la sociedad no les para por que ya se han convertido en algo tan comun en nuestras vidas, pero si de verdad se ponen a pensarlo, nos estan invadiendo. Lo peor es que de cada 10 chinos, 9 huelen a ajo y 1 a culo. Osea que ni siquiera te pueden dejar disfrutar de los panoramas y vistas que el mundo le ofrece a la gente como nosotras... Y Caracas se esta convirtiendo tambien en Beijin-niche, especialmente los palos grandes, donde hay mas chinos que en mercado de gato.
Para todos lo que les importa la perseverancia de la raza, debemos tomar cartas en el asunto. Intente extraditar a cualquier chino que vean caminando por la calle, para que regresen a su pais comunista a trabajar en una fabrica o a ahogarse con sus tallarines. Dios! salve a quienes han tenido la mala suerte de darle la bienvenida a un chino en su familia. No es que tenga algo en contra de los chinos, he conocido muchos de status que en verdad ponen su nombre bien en alto, pero en verdad se estan pasando. Es que acaso la arepa ahora sera de soja, las caraotas insectos, y la carne mechada perro callejero.
Espero que no pongan a trabajar a los malabaristas de los semaforos a hacer carteras de su marca favorita. Luis Putton!!!!.....

Saludos y Besos a todos.
And remember, no cuesta nada contar un pecado del tercer mundo...

Post instructivo: EMO

LOS EMO, se ven horribles, dan miedo y asco a la vez...

Cuando salí a pasear por Caracas, la capital del tercer mundo, me di cuenta que había aumentado la presencia de una serie de individuos, cosas extrañas vestidas de negro... más especificamente cuando pasé con mi carro frente al centro San Ignacio.. así que hice una investigación sobre estos seres...

Hablemos del "emo". Este término está completamente de moda hoy en día. Empecemos con una lección de historia.Emo es el "emotionally-charged punk rock". ¿Cuándo surgió? En los 80. ¿Cuándo murió? En los 90. Bandas: Rites of Spring, Embrace, One Last Wish, Beefeater, Grey Matter, Fire Party. ¿Por qué se llamaban emo? Porque los escritores de cada banda comunicaban sus sentimientos más dolorosos en sus canciones y cuando cantaban en vivo se ponían...sensibles. Después vino el emo segunda generation (onda Operación Triunfo). Este emo era en realidad Indie pero bue, dentro de todo, se mantenían en el género (Sunny Day Real Estate y Texas Is the Reason son un par).

¿Y ahora? El emo murio, that's a fact. Al igual que se sabe que la garrapiñada es fea. ¿Y entonces, dime, a qué le llaman "emo" ahora? Yo te contestaré. Emo ahora es "emotional", es un término despectivo. Recuerden que los creadores del emo LLORABAN en los escenarios. Es como cuando en las fiestas de egresados ponen "amigos" y todos gritan "QUE NO SE CORTE" (?). Entonces ser llamado "emo", es ser llamado maricón. ¿Qué bandas son consideradas emotional ahora? -Dashboard Confessional, Something Corporate, The Used, Brand New, A Static Lullaby.

¿Por qué? Porque todas hablan de cosas "emotivas" que les pasan a los cantantes. Ej: hands down, Dashboard confessional que cuenta como ama a una chica y quiere que su beso la mate (?). ¿Por qué mierda esto tiene éxito? Porque los adolescentes gótiquitos wanna be quieren sentirse indentificados con sus vidas tristes y oscuras como las de Barney el dinosaurio.

Ahora que saltamos con el tema "adolescentes", les voy a contar cómo se viste un emo, cómo se peina y hasta qué come... bueno no tanto, pero aquí hay algo basic.

Es vital que tengas pelo de negro, si no lo tienes, la cagaste. Así que deja atrás tu cabellera rubia y tíñete. Una vez que tengas el pelo de negro, pasa a maquillarte. Esto se aplica tanto a hombres como a mujeres. Los emos usan delineado negro o en su defecto, rojo. El negro porque están en duelo por la sociedad que los rodea y el rojo porque representa la sangre que chorrea de sus muñecas (o ketchup, los que no se animan a pasar la gillete). Vestimenta, obligatoria NEGRO. Usar colores está estrictamente prohibido. Tu corazón está negro, demostrálo. Uñas negras. Si tienes tiempo, las puedes afilar para que queden en punta y puedas cortarte con ellas (piensa en el ahorro de navajas,). Accesorios. Mucho metal. Tanto metal que si pasás por el Imán de la hatch en Lost te quedás pegado de por vida.

Auto-mutilación. Durante esta última década se puso bastante de moda auto-flagelarse. Ya sea por medio de cortarse o quemarse. Créanme, lo he visto. Ahora, lo que los emos no saben es algo vital. Cortarse en forma horizontal...no hace nada. O sea, si en tanto sufrimiento están que se quieren suicidar...vertical. De esa manera te abrís la vena a la mitad y te matás de una. A menos que busques una septicemia, no sé. A continuación, un link instructivo: http://www.junior-golf-school.com/images/students/course_images/course1_week1/Chipping-Wrists.jpg

Creo que ya cubrí casi todo. Pasemos al tema religión. Los emos no tienen religión. Son ateos, o tal vez no lo son pero adoran a Satán. Para qué adorar a Dios cuando él los hace sufrir tanto?Basta, no quiero escribir más.En conclusión, pongan Metallica y dejen de romperse las pelotas.

Quiero agradecer a Dada por la información...

Moraleja: Para los que se reunen en el centro San Ignacio... No esta bien ser EMO, pq realmente no lo eres, los emos murieron en los 90, estás además de DESFASADO haciendo el Ridiculo y dando LASTIMA... Sólo me pregunto una cosa, la gente de este tipo tiene FAMILIA??

Y tu que dices de estas personass...

Con amor

Impresiones de mi llegada a Caracas

Esos shows que haces sólo estan permitidos en el areopuerto nacional... no hagas el ridículo en el internacional...

De nuevo en Caracas pensé cuando el avión estaba aterrizando en el areopuerto de la capital del tercer mundo. Me encanta como paran a los de clase turista para dejar salir primero a los de business class, (así debería ser siempre jajaja) Al bajarme del avión sentí el calor pegostoso típico de maiquetía, que asco!!! somos un país tan contaminado, tan lleno de suciedad que todo impregna el aire, no me sorprendería si dentro de algunos años existan niños con 3 ojos o algo por el estilo, gracias los desperdicios en el aire, con razón a tanta gente le dan unas enfermedades rarísimas, que si gripe negra que te dura como dos semanas si tienes suerte, no quiero imaginarme las pestes de la gente de los barrios, esos deben vivir acostumbrados con razon los hijos de las cachifas viven enfermos y éstas pidiendo ayuda para comprar las medicinas... Hay que descontaminar Caracas!! Hay que hacer varias campañas de limpieza jajajaja...

Subi las escaleras mecánicas para llegar a aduana, y me encontré que el sitio estaba repleto de gente, bueno si a eso se le puede llamar gente, era como una manada de monos, una jauría de jabalíes horribleee horrible todo!!! Había una cola de peruanos o ecuatorianos, no se con certeza de donde eran pq ambas etnias son como indigenas, bueno esta cola de gente quechuas y incas llenaba media sala, ahora que hay una casilla de la comunidad andina, todos pasan por ahí, algo muy wanna be al estilo comunidad europea, no se que se creen esta gente ique comunidad andina, hasta el nombre es de lo último... A mi me daría pena hacer esa cola...

A parte de éstos de la comunidad andina, había un sin fin de colas, todas llenas, empecé a ver que clase de gente viaja ahora y realmente es para suicidarse, uno piensa este es el prototipo que nos representa en el exterior, todos unos negros salvajes que eran la primera vez que viajaban en un avión, y lo más cerca que habían estado antes de algo similar era el cohete del museo de los niños... Había un grupo vestido de rojo con las insignias de ferrari, eran los típicos cerveros de barrio, todos unos gordos horrendos, y a parte de obesos negros, horrible horrible, y en vez de hablar gritaban, como cada uno se puso en una cola para ver quien llegaba primero el papa le decía a la esposa "Mi amorrrrr dile a Wilmaikenson que se venga, que esta donde estoy yo llega primero".

Que horror... A parte de estos ordinarios... Estaba la gente que no se donde se vistió, si no había luz en el lugar o que les pasó escogiendo la ropa, si cuando viajas se supone que te pones una ropa bonita que te haga ver bien, no quiero pensar como será la ropa normal de esta gente... Había una mujer con unos sancos de plástico, literalmente PLASTICO, esos zapatos de prostituta horrorosos, transparentosos, de como 10 cm de altura, bueno eso era lo que calzaba esa mujer! yo creo que si los lleva a alguna empresa de estas de GREEN PEACE se los aceptan para que los recicle. Los escotes no pasaban desapercibidos, cada uno era más revelador que otro, creo que estos astrologos de moda tipo Adriana Azzi o Walter Mercado tienen sus "visiones" al ver estas cosas, realmente te deja en Shock, desde niñas de cinco años que bailan reggetton hasta viejas chocas de setenta años mostrando mas de la cuenta. Estamos en un areopuerto no en una playa fetiche nudista para que venga la gente a mostrar lo que debe estar cubierto por educacion en un lugar como este. Que pensarán los de otros países al ver a estas "señoras", mejor quedaría mujeres no recatadas en la calle, creo que por eso hacen las campañas de donacion de ropa, pq si ven que la ropa que tiene no las cubren bn, les da lástima y mandan ropa para esta clase de gente... sin comentarios... Esta es la clase de personas que viaja ahora, ya no es de extrañarse que la gente pregunte esas cosas de Venezuela, que crean que todavía aquí se viven en chozas indígenas y con guayucos... Lo last...

Cuando llegas a las correas donde salen las maletas encuentras que nadie es capaz de decirte cual es la de tu vuelo. Entonces mientras buscas ves que la gente se mata por comprar en las "tienditas del areopuerto" (así dicen las bolsas rídiculas que llevan). Se sienten en ambiente ya que ponen canciones de barrioamor y reggeatton en dichas tiendas, y eso les inspira no solo a comprar sino a bailar y cantar mientras lo hacen... sólo imaginar este espectáculo causa repugnancia...

Al fin estas frente a la correa de tu vuelo y esperas a que salga tu maleta y ves que no sale, y comienzas a despotricar en contra de la ineficiencia del areopuerto y la incapacidad de la gente, llegan las personas con sus carritos para sacar las maletas como un enjambre, y son tan maleducados que te llevan por delante, la eduación y los buenos modales se perdió en este país hace tiempo. Salen las malestas y uno se dirige a las máquinas de Rayos X, entonces los salvajes vez de hacer la cola como civilizadamente se hace, se meten por todos lados cual cucarachas, mientras que la negrita que recibe los papeles se vuelve un lío y comienza a gritarle a uno que si hace la cola y es civilazado, que piensa y usa el sentido común, una serie de incoherencias con una voz de ardilla que da risa, pq ella se cree con autoridad tipo esos policias del FBI o la INTERPOL, algo muy patetico. Ella es la James Bond criolla... No cariño tu no eres nada de eso ni siquiera eres policia y tienes un sueldo por hora para que no te deporten de donde vengas... lo que haces es ponerte en ridículo.

Al fin pasas y comienzan los que llevan las maletas a acosarte para que ellos te lleven la maleta, todos tienen una pinta de malandros y piensas que van a robarte agarrando tu maleta y salir corriendo, además que son como medio sucios y parecen que estuvieran drogados o tomados de la noche anterior, no se de donde pero salen como mil y te empizan a aturdir "Yo te llevo las maletas, mira mi nuevo carrito" Bueno si tienen unos carritos nuevos, son mejores que esas carretas que llevaban antes de frutero, por lo menos con el nuevo las maletas no se dañan.. tanto. Escoges a uno y llega tu chofer y lo lleva al carro, sales del areopuerto y te vuelve a pegar el calor asqueroso que sentiste antes. Montan las maletas en el carro y al montarte tu escuchas que la radio esta prendida y las noticias son sobre los 100 muertos del fin de semana, las reformas constitucionales, las marchas que no hacen nada, que la monita tutu está encabronada y te hace pensar que el tercer mundo es una locura, despues de estar escuchando noticias sobre Madeleine McAnn por un mes, vienes y escuchas las incoherencias del tercer mundo...

Es bueno viajar, pero por favor!!!! No seas ordinario a la hora de hacerlo... Piensa que representas a tu país en el extranjero, TEN DECENCIA, RESPÉTATE y DaTE TU PUESTO. Si no t vas a comportar de manera decente es mejor que agarres el ferri para Kami Beach o te vayas para alguna playita contaminada de la Guaira. Esos shows que haces sólo están permitidos en el areopuerto nacional...

Con amor y pensando siempre que puede haber un cambio en el tercer mundo.

Adios Bolivar, adios negrito

Normalmente personas uber-chick como yo no tendemos a hablar de politica aunque lo he hecho repetitivamente, pero es que la monita tutu ya se ha pasado de la linea, deberian calmarle los humitos a la pendeja esa. Pero no gastare muchas energias en gentuza debido a que no lo vale, lo que importa es mi bienestar...

ADIOS BOLIVAR

Como ya todos sabemos, en Enero le diremos adios al Bolivar que actualmente circula por nuestras calles, y le daremos la bienvenida al mal llamado Bolivar fuerte que tendra tres ceros menos que el actual. Si, todo costara tres ceros menos, pero nosotras como somos chick y Avant Garde costaremos tres ceros mas de los billones que ya costamos. Lo sentimos por ustedes pobres almas, pero las cosas son como son, sus guayoyos y cafesitos de cuarta costaran mucho mas ya que se redondearan todos los precios, y como dijo Olimpia sus Luis Putton tambien seran victimas de inflacion...

ADIOS NEGRITO

No piensen que este titulo implica que van a exterminar a todos los negros del pais por que terminariamos viviendo muy pocos jajajaja, sino que el otro dia la monita tutu tuvo el descaro de nombrar al hombre mas blanco y ario que jamas haya existido, un Negro. Si mis queridos lectores, segun la mona, Bolivar era negro. Esto implica que no solo las pinturas que existen de el son de mentira, sino que todos los documentos historicos tambien lo son, hasta los billetes actuales... Seguro que con el nuevo bolivar tendremos una mancha negra en nuestros billetes, que pena ver como se destruye la imagen publica del un personaje tan importante, sobre todo ario de pura raza.

Para todos los que no sepan, la monita tutu es el presidente, vean el fondo del BLOG.

Luis Putton Vs. Louis Vuitton

Antes de irme de vacaciones al primer mundo, quiero dejarles este post para que reflexionen, mejor es comprar ropa del mercadito que estar por ahí cual payasos llevando una Luis Putton en la mano.

En mis últimos días por la Capital del tercer mundo, Caracas, observé que la mayoría de los tercer mundistas vestían marcas de la "haute couture" del primer mundo. Me sorprendí!! me quedé pensando como rayos los salvajes del tercer mundo van a llevar marcas como Prada, Dior, Polo, Tommy H, Chanel... Ok ok ok, recapitulemos, tercer mundistas ahora luciendo a los mejores diseñadores no lo podía creer!!! Venezuela a.k.a el Tercer Mundo estaba evolucionando llevando la moda de los grandes almacenes del primer mundo aquí!!!!, era como si agarraran a los monos del zoologico de London y los vistieran con algun accesorio Fendi y un modelo sacado de Versace.

Entonces sale tremenda negra, de esas que sólo escuchan las canciones de barrioamor que ponen en la tasca del barrio donde vivien, y dice que había comprado una cartera Louis Vuitton y le había salido más económica porque había comprado unos lentes Dior a una vecina de ella que los vendía. Es decir el "Combo" le había salido con una rebaja del 25% y gastó dos sueldos en eso. Es decir los pobres hijos de esta mujer van a estar comiendo mierda dos meses porque la muy guarra cree que esta modelando con sus nuevos accesorios de la neobuhonería por las ramblas de Barcelona o por los Champs Elysees de Paris. Pobre mujer, yo llamo a eso una enfermedad mental, lo que hace además de verse patética , es arrechar a la vecina para que mande al hijo de doce años y le pegue un tiro para quitarle la cartera LUIS PUTTON pq ella quiere tener una. Y gracias a ti la delincuencia esta como está...

Respetateeeeeeeeee date tu puestoooo, no te gastes todo tu sueldo en comprarte imitaciones, que es lo único que puedes alcanzar a comprar!!!, no apoyes a la explotacion de los chinos en las fabricas, donde los pobres trabajan como unos animales y sólo le pagan 0,1 gramos de granos de arroz al mes! . Yo sé que te gusta pavonearte por las calles de tu barrio para que tus amigas las cachifas te vean y se pongan celosas, pero lo único que haces es hacer de payaso, es mejor que compres tus camisitas y tus cositas en el mercadito made in Colombia y no andes llevando por ahí imitaciones que lo único que hacen es dejarte en verguenza frente a la gente que conoce mundo. No creas que por tener un kit de accesorios o comprart los combos te van a dejar entrar en la noche a las discotecas o te dejen entrar al cine y no te apliquen como siempre el SE RESERVA EL DERECHO DE ADMISIÓN... ya al ver tu cara lo hacen. No olvides el refrán aunque la mona (es decir tu) se vista de seda, mona se queda.... TE QUEDAS IGUALITA. Y ahi dice SEDA no CHEDA que es lo que tú compras...

Bueno esperando que me vaya buenisimo por el primer mundo y tu te quedes aquí en el tercer mundo respirando el mismo monóxido de carbono en el autobus donde te montas...

Con amor...

MALETINI.................WHO?

LO HAN VISTO!!! si no...

Conozcan al nuevo héroe (en realidad villano) Venezolano, no es un ave, no es un avión, no es una pantaleta.... es..... ¡¡MALETINI!!

Es un cómplice de la monita tutu a quien le fue concedido el gran honor de llevar 800.000 cambures jugosos (ehhhhhh.....$$$$$$) desde nuestro país natal hasta la tierra del tango Argentina. Desde hace días que MALETINI fue descubierto en la aduana patagónica, luego de que le revisaron hasta el ano por tener cara de maleta... pero OH!! que sorpresa lo que tenía y el montón de leyes que había roto por tenerlo y haberlo llevado desde el tercer mundo hasta el segundo y medio mundo.

Todavía no se han tomado medidas drásticas en el asunto, aunque las autoridades argentinas se han destacado por apurar el caso, pero fallan en ser unos caguetas, miedosos e incapaces de tener bolas para revelarse en contra de la monita. Esperemos que MALETINI sea castigado y regrese pronto a nuestras calles para llenarlas aun mas de escorias de mierda...

¡VIVAN LAS LEYES DEL TERCER MUNDO!

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SI QUIERES COMUNICARTE!!!

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lospecadosdeltercermundo@gmail.com

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Comentarios, anecdotas que tengas sobre el tercer mundo... o alguna consulta que quieras hacernos!!!

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El violador del manantial

CUIDADO CACHIFAS (no es que nos importen tanto)

¡VIOLADOR SUELTO! que solo puede ser satisfecho por sus pochas serviciales…

Despues de tener una experiencia con la incaica matrona, su futuro quedó revelado. WILMAN DAVID iba a dedicarse a ser violador en los edificios del este. Lo pueden reconocer porque pesa más de 160 kilos, es el típico cervecero de barrio que trabaja como portero de día pero se hace pasar por electricista o plomero y lo que en verdad hace es atar a las cachifas con cables de electrodomésticos para hacer todo tipo de fetiches con utensilios de cocina.
Normalmente lo hace cuando señora dueña no esta.... si DUEÑA (domina para los que dominen el griego y el latin) todavia estamos en la colonia y hay que tratar a las bestias esas como tal; asi que si tu cachifa viene pidiendo mas sueldo por que va a tener un hijo mandala a la mierda a que vea mundo o botala a la calle tu mismo/a a patadas.

PRÓXIMAMENTE

10 tips para mandar a la mierda a una persona! y 10 especialmente para cachifas!

¡NO SE LO PIERDAN!

100 cosas que la gente no debe hacer

Esta es una lista de las 100 cosas que las personas no deben hacer, todos los pecadores del tercermundo por favor tomen nota....

1- No a la gente obsesiva
2- No a las personas que dicen que vienen de abajo
3- No a los que agarran carritos
4- No a las personas que no viven en Caracas, sino en sus zonas aledañas
5- No a las personas que sólo tienen un carro
6- No a las personas que se creen formar parte de algun grupo como los Emos, Punks, Rastras o Guerrilleros
7- No a aquellos que cuando salen no tienen plata
8- No a a las personas que fuman y usan drogas
9- No a las personas que en una boda o evento social se visten con la cortina de su casa
10- No a las personas come mocos
11- No a los que viven debajo de un puente
12- No a los que van a Kami Beach
13- No a los que siguen con su primer celular
14- No a la gente borracha que llama a casa de otros
15- No a las llamadas anónimas con canciones de barrioamor
16- No a la gente que usa lentes de la neobuhonería
17- No a los que comen como unos cerdos
18- No a la gente que no ve peliculas de terror
19- No a las personas que se emborrachan con dos tragos
20- No a las personas que vomitan en casa ajena
21- No al combo #4 bulimia anorexia y cirugía
22- No a las cosas interraciales, cada quien con su raza
23- No a las personas que se autoinvitan a algún lugar
24- No a las personas que van a sitios de mala muerte
25- No a las personas que creen tener recursos
26- No a las personas que hacen turismo nacional
27- No a las personas que no han salido del territorio nacional, fuera de venezuela, sin contar Colombia.
28- No a las personas que ven novelas y creen actuar como los personajes en la vida real
29- No a la gente wanna be
30- No a los nuevos ricos
31- No a la gente que se mezcla con los nuevos ricos
32- No a la gente que manda el mismo test ridículo por email
33- No a la gente que manda cadenas por email
34- No a la gente facil
35- No a la gente que hace shows publicos
36- No a la gente que cree que el perro que tienen es su novio o novia
37- No a la gente que se rie feo
38- No a la gente que usa todavía tangas de traje de baño
39- No a la gente que no le gusta la playa
40- No a la gente que usa MP3
41- No a la gente que disfruta la desgracia ajena
42- No a la gente que escucha bachata o ballenato
43- No a la gente que sigue a bob marley
44- No a la gente que tiene nicks de amor o de suicidio
45- No a la gente que toma cervezas
46- No a la gente que escucha canciones niches o llaneras en el carro
47- No a la gente que ama a las Dj´s y a la Angelina Jolie
48- No a la gente que espera salir de abajo
49- No a la gente que antes de trece años que queda embarazada
50- No a la gente que despues de cuarenta años queda embarazada
51- No a la gente que no cree en Dios
52- No a la gente que te deja un mensaje por celular pero nunca dice su nombre
53- No a la gente que tiene un pote por carro
54- No a la gente gorda
55- No a las peliculas de animales deportistas
56- No a las peliculas en español
57- No a las personas que por saber latin hablan un idioma más
58- No a las personas que piensan que la moneda de mil es como el euro
59- No a las personas que creen que todas las demás tienen traumas existenciales
60- No a las personas que piensan que el género de comedia siempre hace reir
61- No a las personas que compran su ropa en las tienditas de buhoneros
62- No a las personas que ponen letras de canciones en sus nicks
63- No a la gente que sigue o idolatra a los artistas de las novelas
64- No a la gente que cree que la vinotinto ganará el mundial de futbol
65- No a la gente que se cambia de equipo en el mundial de futbol
66- No a las personas que huelen mal
67- No a las personas que tienen mal aliento
68- No a las personas que dicen no bailar reggeaton en publico y solo lo hacen en su baño
69- No a las personas que dicen no cantar en el baño
70- No a las personas creen que un no es un tal vez
71- No a las personas que viven en un mundo de fantasía
72- No a las personas que ni leen los subtitulos de las peliculas
73- No a las personas que no tienen vida propia
74- No a las personas que piensan que tener 50.000 bs en la cartera es mucho
75- No a las personas que se creen poetas o escritores
76- No a las personas que quieren liberar a willy
77- No a las personas que usan cadenas de cuero con pinchos como los propios fetiches
78- No a las personas que se enamoran perdidamente de un actor o cantante
79- No a las personas que tienen sexo en la primera cita
80- No a las personas que muestran sus partes en una cita
81- No a las personas que hablan tanto en una cita que la hacen una pesadilla
82- No a la gente que escribe en los billetes, para ver si un día le dan el mismo billete como vuelto
83- No a las personas que tiene sexo y lo publica
84- No a la gente que come con la boca abierta
85- No a la gente que maltrata a los animales
86- No a la gente que le tiene miedo al ascensor o a las escaleras mecánicas
87- No a la gente de la provincia
88- No a la gente que se creen hijos de picasso o dalí
89- No a la gente que se mete en los asuntos de otro
90- No a la gente que se cree psicologa o terapista
91- No a la gente que siempre esta llorando o deprimida
92- No a la gente que no es feliz
93- No a la gente que sale con varias personas a la vez
94- No a la gente que cree q es sexy
95- No a las personas que ponen en su nick los numero de celular
96- No a la gente que adora al Che
97- No a la gente que dice saber mucho cuando no sabe nada
98- No a la gente pervertida que sale con niñitos o niñitas
99- No a la gente que tiene sexo en lugares inapropiados
100- No a la gente que de estas 100 cosas hace por lo menos 10 de ellas.

YA CONOCEN LAS 100 COSAS QUE NO SE DEBEN HACER PROCUREN NO HACERLAS AUNQUE ESTAN DENTRO DE SU NATURALEZA DE HABITANTES DEL TERCER MUNDO….

Cuentos de la luna llena o encuentros clandestinos por el mundo underground

Escoge un día
Escoge la compañía
Escoge una hora
Escoge una cena
Escoge un lugar
Escoge la bebida
Escoge el ambiente
Escoge la conversación
Escoge flirtear o no
Escoge la pareja
Escoge no coger
Escoge continuar

Hay millones de cosas por escoger cuando se sale por el mundo underground Caraqueño y lo peor es que la gente lo hace ver como si fuera algo repentino casi natural, pues ¡no! Hay que aceptar que todas las noches de rumba no son más que situaciones planeadas, “escogencias”. ¡Si! Lo sé que es triste y todo; triste por que hay gente que le dedica toda su vida a esto, unos loosers, pata en el suelo que no tienen nada que hacer en sus vidas vacías y se dedican a hacer esto, planear noches para olvidar su vida miserable y para no tener que acordarse nada en la mañana siguiente.

LOCACIÓN: No les importa…
LUGAR: Es un secreto…

Un lugar pequeño full de gente, donde cuerpos excitados se unen todos bajo un mismo ritmo, peleas en la barra, gente desplomándose por el suelo, gatas fieras en las esquinas…. En fin ¡vaya ambiente!
El primer trago: un bailecito lento, controlado, donde hay cierto contacto visual con el medio.
El segundo trago: un bailecito más apurado, sigue habiendo contacto visual.
El tercer trago: Un baile exaltado, el corazón palpita fuertemente, no te importa un carajo el medio solo ¡muévete! ¡Baila! ¡Compite!

En fin lo demás es historia…. Lo que si que queda es el remordimiento de haberme levantado un pedazo de búfala en celo que lo que quería era coger pero no le di el placer para no contagiarme de sida, no ves que en Uganda de cada 10 personas 12 tienen sida.

CUIDADO CON QUIEN SE UNAN BAJO EL SON DEL MUNDO CLANDESTINO

Malas Compañías...

El otro día me sente en una chaiselong (las sillas donde se acuesta la gente en las piscinas o en las playas, para los ignorantes) a tomar sol!!!! y comencé a pensar acerca de lo que iba a hacer dentro de dos horas... Cuando suena mi Iphone con una llamada, el ID era desconocido, no sabía si atender o no, entonces no atendí.... Vuelve a sonar mi celular (para los que no sepan el Iphone es un celular) con el mismo número, tampoco atendí. Entonces me mandan un mensaje de texto, me di cuenta que era una criollita pq no sabía escribir y me dice que necesita un favor y que le atendiera el telefono. Volvió a repicar y contesté... Alooooo me dijo con una voz de paraulata dando a luz, y yo dije quien es???... Me da su nombre y la saludo y le pregunto que le ocurría. Me ha dicho este ser que había peleado por comida con otra persona, además que la otra persona la había traicionado con algún otro engendro del tercer mundo... Me he quedado sin nada que decirle... que cree ella que soy Oprah para resolverle los problemas que tiene??? La escuche por media hora y me dijo para tomar un cafecito en algun lugar d mala muerte en chacao... Heyy!!! le dije yo!!! yo tomo café es en Starbucks Honey!!!!!! no en chacaooo ni en la panadería de algún portugués hediondo, donde lo sirven los mismos empleados que trabajan de prostitutas y travestis en la Libertador... Q horror niñaaaaaaaa si me dijeras vamos a Los Angeles o a New York para tomar caféeeeee pero me invitas a Chacaoooooo, ubicatexxxxxx darling!!!!....

Continuando con la historia, empezó a llorar la tercer mundista y me dice que todo el mundo la odia y los pocos amigos que tiene a ella le da pena tenerlos... Que la zorra traicionera le clavó un puñal en la espalda pq se acosto con su mejor amiga, yo le dije que así son todas las negras almas del tercer mundo, que es malo adorar a la Jolie y a las Dj´s, me dijo que se iba a suicidar con alguna pastilla que usa la abuela para la incontinencia orinaria..... Le dije que no fuera tan patetica que lo hiciera por lo menos con alguna que fuera para la tensión... Yo sé que si vives en el tercer mundoo y estas rodeada de gente del tercer mundooo y no tienes posibilidades de viajar y si lo haces es para Cami Beach, juegas a los power rangers con tus amigos de tu barrio t quieras suicidar por lo pitiful que eres perooooo..... Deberias hacerlo!!! Suicidate y así nos librarías de gente cutre y weircha como tu!!! Pero cumpliendo el rol d amigaaa que nunca fallaaaa tuve que decirle que lo pensara bien y tratará de vengarse de la puta que la traicionó... También le dije que necesitaba terapia por sus ideas suicidas y psicoticas que solo a personas del tercer mundo se le ocurren y para finalizar que no fuera amiga de gente negraaaaaaaaaaaaa no no no esos seres parecen unos monckeys y se la pasan bailando reggeaton con la vecina de trece años que tiene ya tres hijos en la tasca o el barcito del barrio donde viven... Niñaaaaaa buscate una vida!!! lejos de la gente negra... juntate con los tuyos es decir los pardos.... un besooo corazon y que te mejores de la mente!!! (K)

Una vez vi a unos negros vestidos de rojo saliendo del piso.... pensé que eran chavistas, pero me dí cuenta al final que eran trabajadores llenos de mierda saliendo de una alcantarilla....ES COMO QUE LO MISMO....

Agradezco a la apple pq sin ella no pudiera tener mi Iphone y esta historia no hubiese sido posible contarla...

¡Felíz Día Indígenas!

Hoy señores es el día internacional del indígena y los wanabees de indígenas... por lo tanto felicidades al 6% de Venezuela y al 80 % wanabee! que le gusta vivir como en la jungla.
A partir de hoy la moda indígena que se comenzó hace poco menos de un año agarrará impulso por las diversas manifestaciones de indiesitos con sus guayucos y sus joyas y/o pedrerias de viejita barata.... No entiendo como con estas lluvias torrenciales no les da frío a los indiecitos, debe ser que desde que vinieron a Caracas se acostumbraron a vivir en la calle y ahora no sienten ningún factor ambiental...
POR FAVOR REGRESEN A SUS CONUCOS Y SUS CHOZAS POR QUE AQUI EN LA CIUDAD NO HAY LA VIDA QUE BUSCAN.

P.D: FELIZ DÍA, pero lamentablemente no es tan importante como para darles regalos... Je je je, lo siento. Espero que si toman mi consejo se lleven al resto de monos y niches de la gran ciudad con ustedes...

Cordiales saludos de sus mejores..... ehhh NADA

“Lo que el Guaire se llevó”

¿Últimamente no han notado más basura en la calle? Más pedazos de mierda y madera y barro… Yo creo que es debido a las fuertes lluvias que se han llevado ya como 100 ranchos y ahora son parte de la calle! Jajaja si es que antes no lo eran… ahora hasta en Altamira o Chacao que se supone que son las zonas mas limpiadas y/o cuidadas, las calles están llenas de los restos que seguro vienen de Petare…
Resulta irónico que en otros países una lluvia significa que se limpien las calles de la mierda rutinaria, pero no en Venezuela, no en el Tercer Mundo, aquí es al revés, al llover, las calles se ensucian más por que las cañerías no funcionan. No sé, debe ser que hay gente viviendo allí y las tapa, seguro que parte de los 10.000.000 de personas que la “monita tu tu” se trajo para que votaran por él (perdón, ella) terminaron viviendo en las tuberías y/o cañerías de la ciudad, ¡pueden apostar que si!
Hasta el maldito Guaire que a nivel de Caracas es un pedazo de riachuelo se ha llevado vidas, muchísima… claro porque casi toda la población vive debajo de un puente ahora, y la gente en vez de trabajar y surgir desde abajo (como la Norquis) decide ir al rosal al “no se que” de la vivienda y trancar calles como unas maricas… ¡Que creen que la vida es tan fácil! Su presidente no les va dar un ¡carajo!, quien les manda a votar por él (perdón, ella). La monita esta más preocupada en gastarse millones de dolares para vestirse de seda, pero aunque se vista de seda MONA SE QUEDA...

¡SOPORTEN LAS LLUVIAS Y TRABAJEN PARA COMPRAR CASAS DIGNAS!

Turismo por el tercer ... Todo lo que uno ven de la Lagunita al Country

Salía de mi casa en la Lagunita rumbo al otro lado de la ciudad para encontrarme con Galaxy y en uno de esos semáforos casi me llevo a un paralítico mocho que pedía limosna para gastarselas en putas y drogas, luego se me apareció una indigena de esas que tienen complejo de mona porque llevan encima como cinco carajitos, ella no estaba pidiendo, la muy guarra estaba buscando quien le cuidara los hijos para ir a tirar con el vecino. Que horror, que horribleee la vida de esas pobres criaturas que tenía gindando de las tetas esa india, me pregunto que serán cuando crezcan, la primera puta como la madre, otro seguro choro o violador, otro un borracho y drogo, el cuarto gay y el último chupacabras o que se yo. Pobres indiecitos que vuelvan a la selva a cazar hormigas o a comerse unos a otros... eso es lo que hacen no?


Seguí mi ruta cuando observo que el clima se pone nublado, ayyyy me recordé de los países europeos del norte cuando esta lloviendo, pero se me quita la ilusión cuando veo a un poco de negros saliendo de un hueco que supuse que era el metro, pq a ahora a éstos les da por viajar en el metro, creen que están en el AVE o en algún tren de moda en europa, mejor así pq antes gastaban mucho en zapatos de tanto que caminaban los muy bestias. Deberían hacer un hueco grande y meterlos a todos ahí, para que Caracas sea reconocida por su amplio zoologico de diversas clases de orangutanes y simios. Deberían haber filmado King Kong aqui en Venezuela, usando a algún mono para ser King Kong, la monita tutu se ofrecería de coprotagonista y filman en el hotel del Ávila. No sé pq el Peter Jackson no tuvo una mejor visión, ademas se ahorra de construir al mono en maquina y le sale mejor poner a uno de verdad, y con bastantes dobles para las escenas de acción. Creo que ganaría un Oscar por mejor película.


Otro punto que quiero tocar en mi tour por Caracas es la cantidad de ranchossssss que hay, que clase de gente puede vivir en un lugar asíii, yo se q a la gente le gustan los Cd esos que ponen la lluvia de relajación y los ponen para dormir, pero esta gente que vive en stos ranchos se buscaron el combo 3D!! no sólo escuchan el sonido de la lluvia sino que les llueve encima... es que definitivamente se pueden ver bn delgados pero ni el olor se los quita la lluvia que les cae todos los días, ademas esos como la mitad son negros y la otra mitad no se puede determinar porque nunca se conoció el paradero del padre llevan ese hedor en la piel contaminando más el ambiente. Venezuela cada día está más oscura!!! y no por la contaminación ni pq entramos en época de lluvias..........


Tengo que agradecer a mi mecánico privado y a la consecionaria BMW Motors por su apoyo, pq sin ellos no hubiese podido comunicarles todo esto.

Con amor!!!

Teresa o Historias perdidas de los bares de Sabana Grande

Les presento a Teresa, una niña menuda de clase media, que vive oprimida por sus “amados” padres quienes no la dejan ni siquiera salir con una amiga por temor a que termine siendo Cachapera o con cualquier hombre de su colegio por que temen que termine cargando una pequeña teresita en su vientre.
Pero no por ser oprimida significa que no sea de libre espíritu… no! No me malinterpreten, Teresa bien puede ser una fiera sin jaula, ella es la hija de la noche, la hija de la calle… quien debajo de todas sus caras de inocencia esconde un espíritu obsceno y sucio que debe ser alimentado constantemente.

Todos los días sin el conocimiento de sus padres Teresa, quien vive cerca de la avenida Libertador, se escapa con sus amistades a varios clubs y bares de la zona de Sabana Grande, nombremos el Moulan rouge por citar un ejemplo… donde realizan cualquier tipo de ritos extraños que debido a su naturaleza no puedo nombrar, además de la típica borrachera, consumo de drogas, etc.
Un día, era la una de la madrugada, y Teresa y su mejor amiga Michelle iban caminando desde Sabana Grande hasta su casa. Caminaban por las aceras llenas de mierda de la libertador mientras poco a poco se aproximaban a su destino.
No lejos de 50 metros de su casa se aparecen un grupo de travestís y hermafroditas quienes rondan la avenida de noche llamadas las “Jineteras del siglo 21”. Estas travestís no son del tipo normal, de lejos pueden parecer personas normales pero en realidad tienen todo su cuerpo deforme, con pechos en el cuello, caras mal operadas, miembros de ambos sexos, en fin, ¡unas bestias!
Teresa y la amiga siguen su camino pensando que no las iban a notar y además estaban demasiado drogadas y borrachas para preocuparse. Pero se equivocaron, las travestís las agarraron y realizaron cualquier cantidad de actos obscenos en todos sus orificios corporales y las pobres inocentes no pudieron resistirse, cuando concluyó el acto cortaron sus miembros, algunas de ellas caníbales tuvieron su cena y los restos los escondieron debajo de las sorprendentes plantas que se acaban de poner en La bella avenida.

BIENVENIDOS A LA NUEVA AVENIDA LIBERTADOR, UN DESTINO ALTERNATIVO PARA TODO AQUEL QUE BUSCA DIVERSIÓN.

HARRY POTTER ARRAZA VENEZUELA..... EN PEMON??

¡Harry Potter llego a Venezuela!, la última entrega en donde se decidirá el futuro del mundo mágico. ¡La gente venezolana vive en la mierda!, es por eso que busca consuelo en personajes como harry potter ya que dentro de sus tristes corazones saben que no hay magia en el mundo. Pero no buscan consuelo en el libro sifrino de las librerias nacionales que esta en inglés ya que fue betado por CONATEL y por el ministerio agropecuario.

Y si fuera poco LA NEOBUHONERÍA se ha encargado de traducir el libro del inglés al indigena pemón!!!!!!!!!!!!!!!!!! ese idioma que hablan todos los salvajes del tercer mundo. El otro día pase por la autopista en mi carro y vi a los vendechicha de los buhoneros vendiendo el libro traducido, casi choco con el de adelante de la impresion!! un grupo de niñitos y colegiales rodeando al buhonerito este, ofreciendo desde dinero hasta especies por un ejemplar suyo del libraco magico y cuidado y no les vendía drogas también.

Como van los buhoneros del tercer mundo a traducir los hechizos ... avada kedavra ahora llamado pikut etcné. Harry Potter Un Indio Pemón, Voldemort Como la curandera malvada de la Tribu...

Les recuerda a pocahontas o son ideas mias?

Patetico como siempre. Un poco más de la cultura drogomaníaca del tercer mundo. Parece que al final la monita tutu si va a quitar el inglés y hará de una lengua indígena el idioma que se enseñe en el país...

¡SEAN ORIGINALES, HABLEN INGLÉS!

De Machu Pichu al Este… Petare

Que decepción cuando me enteré que una incaica de pura cepa dejo toda su matronera en Cuzco para vivir en Petare, ella pensaba que el este de Caracas era de ricos, ilusionada se vino con cuatro trapos casi que en el fundillo. Mas si no te cuento que alquiló una pedazo de tierra porque según ella iba a montar una templo Quechua, empezó con un ladrillo pero al ver que no tenia donde caerse muerta le robo las pantaletas que se secaban en la ventana de la vecina agarro dos palos de la mata de mango y hizo una tienda de campaña. Allí hubo de suplicarles a los dioses soportando las lluvias torrenciales del valle, rezando por que no se lleve su pequeña morada. Los dioses no le contestaron por haber traicionado a su pueblo y haberse metido ese nido de ratas y salvajes. Para colmo la tragedia de Vargas callo sobre ella y su parapeto de rancho quedo destrozado y no le quedo otra que buscar refugio como cachifa en una casa del 23 de enero, donde todos los días probaría las pantaletas de su jefa con todo hombre que quisiera probar su ostra.

De putero en putero ella caminaba con el fin de tener tres lochas para comprar una cama. En uno de esos días donde la matrona inca no sabía si meterse a neobuhonera o a malabarista en los semáforos, ya que su aparato estaba caído, fue atropellada en la calle por un carrito de helados, entonces cuando el heladero sarnoso en cuestión se acerco para ayudar a tan semejante mujer, quedo prendidamente enamorado por su sonrisa de solo cinco dientes podridos de comer tanto chupi chupi. Naturalmente quisieron darle a su amor el fruto pobre de la perdición, donde en lugares hacinados habrán de tener 10 hijos todos unos ladrones.

He aquí la historia de un inmigrante que pensó ser rica y termino llenando las calles caraqueñas de porquería

¡Puta como una gallina!

Esta historia llego a nosotros por la amiga de la peluquera de mi cachifa. Agradecemos su colaboración, También a mi profesora de Pilates y la de clases de ¡Canto Griego!

La niña que se hizo mujer...

Dígase el caso de esta pobre alma que llamaremos la jinete roxane, quien nos iluminará con el estilo de vida de los barrios mas bajos y paganos de Caracas.

Inicio de la seducción:

Una tierna damisela, de unos quince años de edad, que jamás había salido de la casa paterna en los valles del tuy, se paseaba un día con su madre y con un presumido clérigo (que en verdad se acostaba con la madre) por la alameda de castaños que con la fragancia de las flores embalsamaban el aire con el sospechoso aroma que tendremos la libertad de mencionar mas tarde.

-¡Oh! Dios mío, mamá, ese extraño olor -dice la jovencita a su madre sin darse cuenta de dónde procedía-. ¿lo hueles, vieja...? Es un olor que conozco y me gusta...

-Callate putica!, no digas esas cosas, te lo ruego...

-¿Y por qué no, viejita? No veo que haya nada de malo en decirte que ese olor no me resulta desconocido y de eso ya no me cabe la menor duda.

-Pero, no seas puta mija!

-Pero, vieja , te repito que lo conozco: padre, te ruego que me digas qué mal hago al asegurarle a esta tonta que conozco ese olor.

-Señorita -responde el eclesiástico, acariciándose la papada y aflautando la voz-, no es que haya hecho ningún mal exactamente; pero es que aquí nos hallamos bajo unos castaños y nosotros los naturalistas admitimos, en botánica, que la flor del castaño...

-¿Que la flor del castaño...?

-Pues bien, señorita, que huele como cuando se j…. se eyacula….

“Se supone que la flor del castaño posee efectivamente el mismo olor que ese prolífico semen que la naturaleza tuvo a bien colocar en los riñones del hombre para la reproducción de sus semejantes.”